Descriptif de la mission

🦸‍♂️ RECHERCHE DOMPTEUR/SE DE DONNÉES RÉCALCITRANTES

Attention : Poste réservé aux amoureux des 0 et des 1 qui ne craignent pas les caprices de HARMONY H3

💼 L'AVENTURE COMMENCE ICI

Vous en avez marre que vos plantes vertes soient vos seuls interlocuteurs de la journée ? Notre client recherche un Gestionnaire de base de données techniques pour converser avec nos systèmes informatiques qui ont parfois plus de personnalité qu'on ne le souhaiterait !

Votre mission, si vous l'acceptez : transformer le chaos numérique en symphonie harmonieuse. Votre chef vous fera signe de temps en temps pour s'assurer que vous n'avez pas encore parlé à l'écran... 🖥️💬

🎪 AU PROGRAMME DE CETTE AVENTURE ÉPIQUE

🎭 Acte I : Le Gardien du Temple Numérique

• Nourrir nos bases de données HARMONY H3, M3, FUD (qui ont parfois l'appétit capricieux d'un chat parisien)

• Jouer au détective privé pour résoudre les mystères des nomenclatures perdues

• Effectuer du "premier secours informatique" pour nos collègues en détresse digitale

• Traquer les bugs comme un chasseur de prime dans le Far West du code

🚀 Acte II : L'Inventeur du Futur

• Bricoler des solutions innovantes (avec plus de succès qu'un candidat de "C'est du propre" !)

• Rédiger de la documentation si passionnante que même votre belle-mère voudra la lire

• Proposer des améliorations révolutionnaires (le Nobel de l'informatique vous attend peut-être ?)

• Dessiner des schémas de données plus beaux qu'une œuvre d'art moderne

🌍 VOTRE ÉCOSYSTÈME SOCIAL

Vous ne serez pas seul(e) dans cette jungle industrielle ! Vous côtoierez :

La tribu interne : Bureau d'Études (les créatifs), Achats (les négociateurs), Production (les magiciens), vos collègues gestionnaires (votre confrérie secrète) et les fameux supports techniques (vos anges gardiens)

Les visiteurs externes : Nos fournisseurs (qui nous réservent parfois des surprises... pas toujours bonnes !)

Profil recherché

🏆 VOTRE ÉQUIPEMENT DE SUPER-HÉROS

Vos diplômes et cicatrices d'expérience

• Bac+3 minimum + 3 ans à survivre dans l'arène des bases de données

• Capacité prouvée à ne pas jeter l'ordinateur par la fenêtre quand ça bugge

Votre arsenal technique

• Maîtrise des ERP (ces bêtes sauvages appelées Movex, M3, Harmony...)

• Domptage avancé d'Excel (vous savez faire des tableaux croisés dynamiques sans transpirer)

• Déchiffrage de plans industriels (vous distinguez une vis d'un écrou les yeux fermés)

• Anglais de survie (suffisant pour comprendre "Error 404" et "Please restart")

• Connaissance du milieu industriel (vous savez ce qu'est une machine-outil)

Vos super-pouvoirs

• Réflexes de ninja : vous attaquez les problèmes avant qu'ils n'attaquent

• Indépendance légendaire : vous savez vous débrouiller sans appeler maman à l'aide

• Maniaquerie assumée : les procédures sont vos meilleures amies

• Don de communication : capable d'expliquer l'informatique à votre grand-mère

• Esprit de meute : vous savez partager vos bonbons... euh, vos connaissances !

🎁 POURQUOI VENIR CHEZ NOUS ?

Parce qu'ici, on ne vous demande pas seulement de "faire tourner la boutique", mais de la faire évoluer ! Vous serez :

• LE guru technique que tout le monde vient consulter (préparez-vous à être populaire !)

• L'architecte de solutions qui font que "ça marche mieux qu'avant"

• Le formateur qui transmet sa science aux apprentis padawans

• Le détective qui résout les énigmes les plus tordues

En gros, vous serez indispensable... et ça, ça fait du bien à l'ego ! 😎

📢 DERNIER APPEL AVANT FERMETURE DES PORTES !

Si vous vous reconnaissez dans ce portrait et que vous n'avez pas peur de parler à des machines plus têtues qu'un âne du Poitou, alors FONCEZ !

Nos bases de données n'attendent plus que vous pour révéler tous leurs secrets...

🎯 Candidature requise : CV, lettre de motivation et la promesse solennelle de ne jamais abandonner face à un message d'erreur cryptique !

P.S. : Aucune base de données n'a été maltraitée dans la rédaction de cette annonce.